Luiza voltou do Canadá!!!!!

Luiza voltou do Canadá!!!!!!
Ah, meus caros 23 leitores fiéis e demais ocasionais, sabem da última:
A Luiza já voltou do Canadá!!!!!
E eu de Faxinal do Soturno, mas ninguém nem ficou sabendo que eu fui pra lá, né.

É que eu não sou pop nem society, pois não comprarei apartamento de luxo na Paraíba, tampouco em Charky City ou em Faxinal do Soturno, lugares onde nem existem essas coisas.
"Eu sou apenas um rapaz latinoamericano, sem dinheiro no banco, sem parentes importantes..." - como cantou o Belchior.
Mas não tenho ranço nem preconceito contra a Luiza não gente, deixa a guria ir pro Canadá curtir a vida dela. Na idade dela, se meu pai pudesse pagar, também teria ido.
Isso porque o Brasil, a sexta maior economia do mundo, é a terceira pior concentração de renda, daí o máximo onde eu fui quando criança foi passar um mês em Cidreira numa casa alugada junto com a família da minha tia.

Foi legal lá em Cidreira, sabem?
Lembro que dissequei uma tartaruga que encontrei morta na praia e também que assisti pela TV em preto e branco os shows do AC/DC e do Iron Maiden na TV, transmitidos direto pela Globo, durante o Rock in Rio I. Vi um show de patinação sobre rodas, num ginásio, minha mãe levou a gente.
E não esqueço que vi uma mulher belíssima, quando minha mãe (sempre ela!) nos levou para dar uma banda em Pinhal e estávamos sentados numa sorveteria. Ela tava de shortinho minúsculo, sandálias, tomara-que-caia e com o cabelo castanho claro liso e comprido preso num rabo-de-cavalo. Olhos verdes, branca. Uma aparição. Fiquei uns três dias com a imagem dela na cabeça. Era uma guria nova (embora mais velha que eu). Confesso que foi a primeira vez que tive a exata noção do que é uma mulher de rosto lindo com pele, bunda, cintura, seios e pernas magníficas. Uma poesia de guria, bela como Deus existe. Veio vindo, passou, depois, para minha maior alegria deste mundo, veio e passou de novo, acompanhada de uma amiga. Foi-se e levou consigo meu coração adolescente, destroçado de saudade e querendo parar de tanta dor. Snif snif snif. Bem que dizem que alegria de pobre dura pouco.

Isso aí então, agora todos vocês já sabem da última, que a Luiza voltou do Canadá. Dizem que tinha ido atrás de um tal de Pedro, por causa de um lance de um chip e de uma puta falta de sacanagem durante um show do Restart.
Pelo jeito, como voltou, encontrou o tal Pedro e o chip. E deve ter voltado ouvindo Michel Teló no avião: "Ai, se eu te pego..".

Carta aberta aos meus 23 leitores

Carta aberta aos meus 23 leitores
Olá pessoal.
Aplicando meus parcos conhecimentos de matemática adquirido nos bancos escolares e um pouco de lógica e de bom senso, descobri, nesta sexta 23 de dezembro de 2011, que atualmente tenho fiéis 23 leitores (quando escrevia pra jornal não tenho idéia de quantos liam fielmente meu latifúndio literário).

Minha comu no Orkut quase enche um micro-ônibus: tem 22 membros. Eu incluído, porque todo o transporte público precisa de um motorista né. Além do mais, além de escrever, eu também leio os meus textos.

Dividindo as leituras que tive aqui no Recanto nesses meses que aqui estou pelos 20 textos que publiquei, dá uma média de 24 leitores por texto. Não sei se eu estou incluído nisso.

Logo, 23 é o número de meus leitores fiéis, pois 23 é o número que fica espremido entre os 22 e os 24. Pura lógica e bom senso.
Um texto meus com mais de 23 leituras prova que ele foi além do público específico e que estou na caminho certo; um com menos, mostra que até o meu público me abandonou naquele momento e que tenho de rever o rumo; um com exatas 23 leituras mostra que estou à altura de mim mesmo.

Vocês acham isso pouco, um escritor ter somente 23 leitores fiéis?
Pois eu não acho!

Vejam só:
se cada um deles (você pode estar incluído) destinasse fielmente R$ 23,70 para mim todos os meses eu já teria um salário mínimo garantido e seria um escritor profissional vivendo da literatura (calma pessoal, não estou pensando em achacá-los, pretendo continuar um escritor amador). Logo, 23 pessoas poderiam, sem nenhum custo exorbitante, manter a sobrevivência mínima deste Bacamarte.

Por outro lado, 23 leitores fiéis é um oceano de fidelidade gente!!!!
É só vocês pararem pra pensar na própria vida: algum de vocês já teve 23 namorados ou namoradas fiéis ao longo da vida? 10? 5? 2? 1? Não precisam responder e não se preocupem que eu não pretendo perguntar nada sobre o (s) casamento (s) de vocês. E tampouco falar dos meus!!!!

Um dia vi um autor famoso, destes que conseguem juntar mais de 23 pessoas (que pagam) para ler os seus livros, dizer com arrogância e empáfia que a Internet é a escrivaninha moderna onde escritores amadores guardam seus textos. Ora, discordo! Não consigo, a cada texto que escrevo, colocar 23 pessoas dentro da minha gaveta na escrivaninha para lê-los! Nem em cima dela e tampouco dentro do meu escritório! Logo, 23 leitores fiéis é um grande público.

Mas o que eu queria dizer para os meus 23 leitores fiéis é que vocês são a razão da minha vida e de eu continuar escrevendo...

... ?

Tá, exagerei, fiz média com vocês, eu continuaria escrevendo mesmo se vocês não lessem os meus textos, pois quem escreve, escreve como come, como bebe água, como respira: faz parte da sua natureza.
E, assim como também acontece a vocês, são essas três coisas que realmente são a razão de eu continuar vivendo. Sem algumas delas, babaus Bacamarte e babaus 23 fiéis leitores.

A gente vive até sem prazer, sem sexo, mas sem ar, água e comida, não. E por falar em sexo, é aqui onde meus leitores entram (sem trocadilhos) de verdade.
Não precisam suspirar de alegria nem sentir horror, não estou querendo fazer sexo com nenhum de meus leitores ou leitoras.

O que eu queria dizer nesta carta aberta simplesmente é que é um "prazer" tê-los como meus fiéis leitores e poder ler algumas coisas de vocês também. Escreveria do mesmo jeito sem vocês, mas não seria esse prazer orgástico, seria uma masturbação literária apenas.
Queria dizer simplesmente isso. Só isso.

Todo o resto que disse antes nessa carta foi apenas porque sou tagarela e gosto de escrever coisas que eu acho engraçadas.

E para que vocês não me abandonem nunca! Literatura solitária não é a mesma coisa...

Um Natal bem legal pra vocês todos.

O homem que só namorava coloradas

O homem que só namorava coloradas

Não que fosse uma preferência daquele gremista, mas, acreditem ou não, era esta a sua sina: só conseguia namorar coloradas!
A guria estava a fim dele, nem precisava perguntar pra que time ela torcia: era pro Inter! A guria não demonstrava interesse, não tinha erro: era gremista. Alias, nunca conseguiu transar com uma gremista! Podia ser a mais feia, carente ou encalhada. Não tinha jeito, pra ele nem pagando. Coisa incrível de acreditar! Mas era verdade.
Não que tivesse porque reclamar, pois teve muitas coloradas maravilhosas em seu currículo. Morenas, loiras, negras, ruivas, até uma nissei colorada ele traçou. Mas gremista, nada.
As grandes transas de sua vida, todas com vermelinhas incondicionais.
Os grandes amores de sua vida, aquelas mulheres que ficaram pra sempre em seu coração tricolor, todas elas coloradas.
Com essa sina, nunca teve a felicidade de entrar num estádio agarrado a uma mulher vestindo o manto sagrado do Grêmio. Algumas até iam com ele no estádio, mas sempre vestindo uma cor neutra.

Isso devia ser praga das mulheres da sua família, que eram todas coloradas. Mãe, irmã, tias, primas, vós, todas irremediavelmente coloradas. Os homens, ao contrario, todos gremistas. Todos.
Lógico que, sendo assim, casou com uma... colorada! As duas filhas que teve viraram... coloradas! Não adiantou levá-las no templo sagrado do Imortal Tricolor, o Olímpico Monumental, quando pequenas.
A isso conformou-se facilmente, pois, até, já estava acostumado. Sina é sina, destino é destino.
E, falando nesse, o tempo foi passando. Passando. Passando...

Lá esta ele, cinqüentão, e as filhas na idade aquela em que você já sabe que, de consumidor, passou a virar fornecedor de mulher para as aves de rapina mais jovens do seu mesmo sexo.
Tudo bem, faz parte né, fazer o que. É a lei da natureza, da bíblia (amai-vos e multiplicai-vos).
Um dia chega a Rafaela com seu namoradinho para apresentar. O primeiro namorado de uma filha, a mais velha, que aparecia em sua casa.
Mais ridiculamente convencional impossível: bermudão ridículo, meia cano curto ridícula, boné ridículo com aba ridícula ridiculamente para trás e camiseta regata ridícula.
“Mas peraí, o que é aquele símbolo ridículo naquela camisa ridícula ridiculamente pequeno? Deixa eu pegar os meus óculos para ver...”
- Não, um colorado!!!!
- Pai!?!?!
- Pai uma bosta! Some daqui sua porcaria de guri!
- Que isso senhor?
Bom, embora cinqüentão, ainda estava em plena forma em toda a altura dos seus 1,90 m de puro lutador de boxe amador. O "porcaria de guri" não esperou pra ver o que aconteceria ou estabelecer qualquer tipo de diálogo, deu no pé ao ver Juarez levantar e ir pra cima dele (aliás, seu nome era uma homenagem do pai ao grande centroavante gremista dos anos 50 e 60, Juarez, o "Tanque", que destrocou o famoso Rolo Compressor colorado).
Filha chorando, mulher recriminando, outra filha assustada.
- Não quero saber de namorado colorado, de marido colorado, de neto colorado! Macho aqui nesta família tem que ser gremista que nem eu!
“Ora bolas, até para as sinas tem de haver limite meus Deus. Isso eu não vou aceitar, de jeito nenhum! Não vou criar filha pra dar para colorado, de jeito nenhum! Ou o jovem gavião é da mesma espécie e cor que a minha, ou sairá de bico quebrado e asa partida. Não vou permitir máculas na minha descendência! Não admito! Não verei saci de gorro vermelho na minha linhagem enquanto viver!”
E assim foi e continua sendo ate hoje.
Ou tem algum saci por aí querendo encarar o tanque?

Carta para o Aranha

Como vai Aranha? (Não precisa responder, é só um cumprimento formal)

Resolvi te escrever sobre esse acidente de domingo na RS 401 de que falaste na tua coluna de hoje no Clarim Diário.
Em primeiro lugar, hoje de manhã acordei e fui ler A Mentirosa de segunda com mais acuidade (isso mesmo, levo mais de um dia pra ler legal um jornal). Lá na Geral, na página 29, bem em cima, no canto, tava o tópico “Saint Geromy” no quadro “Outro (?Que isso Mentirosa!) Acidentes”, junto com “Saint Christy”. Os santos não ajudaram, pois eram dois acidentes fatais com motoqueiros, o daqui esse mesmo que tu também abordou.
Aliás, uma página bem triste essa 29 da Mentirosa (29 era a idade do motoqueiro acidentado daqui), pois a matéria principal dela era sobre um guri bebum de 26 anos que dirigiu seu carro com a família toda dentro, capotou e matou a filha, um bebê. Realmente, só deviam deixar o pessoal dirigir depois dos 30, pois tem cara de 20 com cabeça de 10 aos montes por aí brincando com as mãos num volante e os pés no acelerador.
Mas daí, voltando a tua coluna, sai de casa ai pelas 10h pra comprar um Clarim na banca, como de costume. Tava lá o referido acidente na capa, além da matéria na página 6 e o tópico na tua coluna.

Socorro (?) na rodovia.
A discussão está aberta. O motoqueiro morreu e não teria sido socorrido. Charky City não atende fora dos limites do município e Saint Geromy não tem SAMU. Mas os impostos são cobrados universalmente, de todos, mesmo assim. Inclusive do motoqueiro que morreu e da família e amigos dele. Sem arrego. Embutidos no valor das mercadorias. Sem escape.
Buenas, o motoqueiro poderia ter morrido mesmo sendo rapidamente socorrido pelo SAMU de Charky City, mas este, repito tua informação, não atende fora dos limites do município, mesmo o acidentado sendo, como no caso, de Charky (a placa da moto era de CH, logo foi emplacada na cidade e pagava imposto pro município que não o atendeu).
Aracnídeo (deixa eu te chamar assim, leio tuas histórias desde guri e agora te acompanho no Clarim, logo, somos íntimos, embora estranhos, né), eu discordo de que “como procedimento está perfeito” esse lance de não atender, isso é uma bosta de um procedimento! E uma bosta de rato, não de vaca (Já viu bosta de rato? Nem pra adubo serve!). Ora, onde já se viu, o cara ali estrebuchando e o SAMU de Charky City não atende o rapaz! Onde já se viu, que “procedimento” é esse? Um péssimo procedimento! Um procedimento que ignora a vida de um ser humano, um agora ex-contribuinte que pagava o imposto que sustenta esse serviço público!!!!!!
Te pergunto: se fosse o prefeito, o vice, um secretário, ou um familiar ou amigo de um destes o acidentado, o SAMU não teria ido atender, a mando de alguém da prefeitura? Você sabe, os caras do SAMU iriam, pois “os profissionais estão apenas cumprindo ordens”.(Essa tu pode me responder.)
Logo, esse procedimento é uma imbecilidade total! Claro que os caras devem atender, isso deveria ser até um crime passível de cadeia pra alguma autoridade por omissão de socorro! Não atender um acidentado na faixa entre Charky e Saint, sabendo-se que Saint não tem SAMU!!!! Saint Christy e Saint Geromy, nos acudam, não nos deixem que virar estatística na selva do asfalto e carne de sol numa charqueada da vida!
Já imaginou se o rapaz fosse tu ou um parente ou amigo teu Spider (viu, seu teu nome gringo!)? Eu imagino se fosse comigo ou com um parente ou amigo meu. Os parentes e os amigos do rapaz não imaginam isso, sabem muito bem o que é pagar imposto e ter seu ente querido deixado morrer sem pelos menos a mínima chance de atendimento numa beira de asfalto devido a um “procedimento perfeito”. Pobre gente, pobre gente. Uma dor além do limite do suportável, pelo que vejo por aí.
O caminho é esse mesmo que tu fala: “essa discussão precisa ser realizada pelos administradores públicos”, “a defesa intransigente dos interesses sociais, praticando atitudes efetivas capazes de salvar vidas”.
A minha opinião de leitor do Clarim, de contribuinte de Charky City e de ser humano é essa.

Por outro lado, que acidente estranho né? O cara bater á direita da traseira do carro que vinha a sua frente, no mesmo sentido? Se fosse choque frontal, seria fácil de entender o motivo. A F1000 parou bruscamente e ele vinha correndo? A matéria não diz. Um acidente bobo.
Eu não ando de moto, ando de bicicleta. Cair um tombo numa bici descendo uma lomba, a uns 50km/h, o cara estando de capacete terá muito azar se morrer, mas muita sorte de não quebrar nada, Já em moto, onde os caras nunca baixam de 100km/h, o capacete não faz milagre. E o pessoal anda muito selvagem nas rodovias, ultrapassam perigosamente à toa. É só pedalar num domingo de tarde pela BR 290 que a gente vê horrores.

Por fim Peter Parker (ops, quer dizer, Spider, Aranha), reparei que tu estás vesgo no desenho da coluna. Que foi que te deixou assim? Viu a Mary Jane fantasiada de Eva no teu quarto? Ou flagrou um vereador daqui da região fazendo diária no Grut Blue e não acreditou no que viu? Aliás, a Mary Jane sabe que tu vai lá? (Isso tu não precisa responder também, não quero saber de tuas intimidades)
Ah, não mandei nada por Twitter bicho, vai por email mesmo, que é o máximo de modernidade a que cheguei. Você sabe, somos old scholl (gente que compra jornal impresso em banca!!!), e esse negócio de Twitter é coisa mais de teenager, lembra mais brinquedo de parque de diversão ou sabor exótico de sorvete.
Um abraço e continue assim, firme no Clarim Diário.

SAIU ESSA RÁDIO ONLINE NOVA EM CHARKY CITY. LEMBRAM A IPANEMA FM NOS ANOS 80, "O PONTO ALTERNATIVO DO SEU RÁDIO".aBAIXO, A MÍDIA DELES E O LINK. RECOMENDO:
Gurizada, não esqueçam da nossa programação de fim de semana!
Hoje (Sexta) tem os programas Som na Caixa e Dangerzone, a partir das 20:00hs
E domingo temos o Ressacada a partir das 18:00hs.
Acesse:
http://casadorockradio.com/

Hacker flagra Scarlett

A atriz acima foi vítima de um hacker que roubou do seu computador umas fotos íntimas, como essa ao lado, praticamente já de domínio público na Net. Tu vê, até eu sei que colocar no PC senhas e fotos ou vídeos íntimos é um perigo, está online, está no mundo. Pensei que essas atrizes do primeiro mundo também soubessem...
Acharam o cara e o prenderam, parece que tem outros 50 casos parecidos e pode pegar 121 anos. Buenas, acho o fim divulgar fotos íntimas da pessoas sem autorização por aí, é uma invasão de privacidade, ou seja, elas não ganham nada por isso, ao contrário se o fizessesm para Playboy. A foto acima não mostra muita coisa, mas dá pra ver que sa tal Scarlet é realmente ímpar, pois fica dez assim, ao natural, de verdade, sem nenhuma correção.
No caso o hacker não a sacaneou, esse tipo de foto não constrange a pessoa, na minha opinião, só incomoda. Sacanagem é colocar vídeos ou fotos das pessoas transando, como os caras fazem as pampas na Net. Daí sim, é algo que eu nem olho quando me enviam, isso é demais, uma enorme falta de respeito.
Mas, sinceramente, não vejo nada de mais na tal Scarlett assim, só é criticável e deve responder pelo crime de invadir algo pessoal e publicar. Pelas fotos, até contarão ponto pra ela. Ficaram de muito bom gosto. Nota dez pra Sacarlet Johansson.

Protejam-nos das mulheres!!!

Protejam-nos das mulheres!!!
Isso mesmo, nos salvem das fêmeas da espécie! Impeçam essas propagandas com a Gisele Bundchen de calcinha e sutiã dando más notícias pro seu marido!!! Onde já se viu isso, mostrar para as mulheres o poder avassalador de sua sexualidade! Mulher tem de ser objeto sexual, não sujeito sexual.
Como disse (ironicamente, essa cínica) a escritora Martha Medeiros, Gisele fica melhor na propaganda onde o cara chega em casa e só quer olhar TV, deixando-a a ver navios e exercendo tarefas domésticas. Isso aí, mulher tem de ser educada pra ver que é menos interessante que uma TV de última geração e que deve ficar no seu lugar de "do lar".
Devemos também proibir em toda o território groenlandinense filmes com a perniciosa atriz Megan Fox, que propaga idéias igualmente perniciosas como "homens tem medo de vaginas poderosas", ou "acho que os homens se sentem intimidados pela minha vagina confiante e forte" ou ainda "as mulheres são mais poderosas quando estão no controle de sua sexualidade.”
Morro de medo de mulheres inteligentes e cônscias de sua sexualidade e que a usam de forma marota e não vulgar, como a Gisele no comercial felizmente proibido pelos próceres dessa nação a defender nós, pobres homens.


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Era isso pessoal. Toda sexta, final de tarde, estou no Recanto das Letras com uma nova crônica. Abraço a todos