MANIFESTO AO POVO DE CHARKY CITY
O verdadeiro mal que nos aflige!
Charkycytienses e charkycytiensas de todos os quadrantes desse planeta, uní-vos!
Um fantasma ronda nossa comuna, e não é o Cavaleiro sem Cabeça a perseguir Ichabod Crane e tampouco o Bancário sem Cabeça (e sem vergonha) do carro preto a atropelar ciclistas. É coisa pior que tais bestas! É o espectro do ladro-turismo com patrocínio oficial!
Explico. Nessa sombria e chuvosa manha tétrica de segunda-feira, 1º de agosto (mês de cachorro louco!!!) do ano da graça de nosso senhor de dois mil e onze, eis que abro minha amada e mentirosa Zero Hora (isso ai, esse anacrônico Bacamarte ainda lê jornal impresso!!!) durante o café da manha e quase me engasgo e afogo ao mesmo tempo com a manchete de capa: “COLAPSO NO CENTRAL FORCA IDA DE PRESOS PARA CHARQUEADAS” (pra quem ainda não sabe, Charqueadas é o nome pelo qual os outros habitantes da Groenlândia chamam nossa comuna, eis que estes ainda não falam, como nós, o portuingrêis paraguayo, a língua mais culta e universal deste planeta).
Isso mesmo meus caros conterrâneos, o Judiciary Power de Port Allehgree resolveu resolver (eh eh eh, não resisti) o problema da capital transferindo-o, junto com os presos, para Charky City, que deve ter sido erigida pelos burocratas dos palácios de mármore e torneira de água quente como A CLOACA de Big River Sulist! Tudo que não presta ou incomoda, mandam pra cá.
Devemos resistir a tal ignominia das autoridades autoritárias (eh eh eh, não resisti de novo) com sua insensível insensibilidade (idem) a nos afligir com atroz sanha impiedosa (eh eh eh, putz, agora me superei né!).
Em primeiro lugar, nosso Big Boss David Gilmour, doublé de guitar hero cover, deve levantar de sua cadeira no segundo andar da Casa Bege e organizar uma caravana igual aquela que fez pra encher o saco do Imperador Tharsso Sogro pra ele liberar a vinda da IESA pra cá. Pois agora vamos perturbar a paz do Imperador em protesto contra tal acinte a nossa querida Charky City.
E também vamos perturbar os togados do Judiciary Power da capital de Big River Sulist, que devem explicar porque os hóspedes do Hotel P.Central não podem ficar amontoados lá mas podem ficar amontoados nos Hotéis daqui? Ué, mas não vão ficar amontoados do mesmo jeito? E aqui, pior ainda, vão ficar longe de suas famílias! Ou esse papo de preocupação com a ressocialização dos ladro-turistas e só conversa fiada do Imperador e dos Juizes? Charky City não é deposito nem fossa de Port Allehgree, cada comuna que resolva seus próprios problemas! Já não chega ter aqui os Hotéis CPArgh e IhPEPsi apinhados de hospedes do tal regime “semi-aberto-praticamente-escancarado”?
Em segundo lugar, os vereadores de nosso Legislative Power devem declarar o Imperador, os Juizes e o Segurança Public Secretary personas non gratas em Charky City e enviar para todos os confins de Big River Sulist, da Groenlândia e do planeta, uma Moção de Repudio a tal atrocidade que desejam fazer contras nós!
Em terceiro, as entidades religiosas das varias matizes sediadas em nossa comuna devem excomungar, amaldiçoar, rogar praga, fazer um trabalho forte, um vodu, uma macumba contra todos os envolvidos nessa sórdida trama, pois a gravidade do momento exige que a luta se de com as armas deste e do outro mundo!
Se nada disso der certo, a saída será ler Sun Tzu, contratar o Capitão Nascimento pra comandante local da BM, Tex Willer para delegado da DP e eleger Chuck Norris para Big Boss de Charky City!!!
De minha parte eu, Antônio Fernando Rollim de Braga Bacamarte, descendente direto dos grandes groenlandinenses Antônio Conselheiro e Simão Bacamarte, contribuo com este Manifesto, subscrito por todos os meus correligionários do PUM – Partido Unificado à Meia-Boca e do Movimento Nacionalista Charky City Forever or Never, pelas associações gastronômicas de Charky City ASCOPAO-CC, ASCOPORT-CC e ASCOPRUCTOS-CC (respectivamente associações de comedores de pizza de Alho e Óleo, Portuguesa e de Rúcula Com Tomate Seco), pelos cidadãos Tiburcio Mascarenhas (o Terapeuta de Santo Amaro), Dona Clara, secretario Amarildo, Jeremias Mascarenhas (o Sociólogo de Charky City), Andrew Saint McCartney – o Asma, Turbante Vermelho, Seu Cremir, Luciano Heleno Fontes, Ertsem Rimerc, Peter Hurlley, Bradd Peter, Back In Beka, Ladisblau Sênor, José Silveira, Eleutério Varella, Giovani Fantini, o jovem Marcelo “Guriba”, Dominício Rabecão Lira, Filemon Leonam, Crisóstemo da Cruz, João da Silva, a jovem Camila Vanderléia, a Peteretista Desiludida da Vila Pirathyny, Aristemio, Juraci, minha esposa Louise, meu filho Toninho Júnior, e também pela Lagartixa Ninja, pelo Leão Vermelho, pelo Gato Persa, pela Lorpa Assassina, pela Lêndea Escalafobética e pela Lontra Enigmática.
Como diz a canção de Beto Guedes e Thomas Roth (que não e parente do Celso Roth): “Vamos precisar de todo mundo pra banir do mundo a opressão”.
