As pernas da Martha Medeiros

Nunca fui muito de ler a Martha medeiros. Acho legal e tal, mas não curto "texto de mulher para mulher". Nem de homem pra homem. Gosto de cronistas universais, mesmo que tratem do particular. particular-particular, necas. Mas no final de março estive com a Louise num evento literário em Nuuk, capital daqui da Groenlândia, e lá estava a Martha Medeiros junto com duas poetas a falar sobre literatura. Ela leu algumas poesias dela. nem sabia que ela escrevia poemas. Gostei. Inteligentes, instigantes, levemente humorados. bem construídos. Daí comecei a reparar nela. Não é uma beldade, mas não é feia. E tem umas pernas bem legais. estava sentada de lado, pernas cruzadas, com uma calça justa, então deu pra ver bem. Realmente, a Martha Medeiros (à esquerda na foto) tem umas pernas legais. A Louise ao meu lado nem desconfiava, estava babando pela Marina Colasanti (à direita na foto). A outra poeta era a Maria Rezende (ao centro), que achei excelente escritora, uma grata surpresa. Não que eu estivesse a cobiçar as pernas da Martha Medeiros, mas sim a apreciar a graça da mulher, instigado pelo seu talento literário. Bem isso. Acreditem se quiserem. Ela tem um tipo de rosto que não me atrai muito em mulher, delgado, longo. mas confesso que a Martha Medeiros mexeu comigo naquele domingo. pensei: "vou comprar um livro de poesia e um de crônicas dela, minha impressão sobre o texto dela deve estar equivocado". Pois dei de olho numa livraria com um livro dela com título iluminado: Feliz por Nada. Comprei, claro. Excelente. E passo a recomendar. Dentre as várias crônicas que o compões, destaco Feliz por Nada, Marias-gasolina, A Turma do Dããã, Dinos, A Nova Minoria, Lúcifer no Fasano. Eu estava redondamente enganado quanto a sua literatura. Que Talento. Universal! Confesso: Martha Medeiros tornou-se a minha mais nova paixão naquela semana. Que pernas! E que sensibilidade.

Sexta-feira 13 III: Dia Mundial do Rock!!

! Meus caros 23 fiéis leitores, lembram do que eu escrevi na crônica do dia 13 de abril: "Meus caros 23 leitores fiéis e demais fortuitos, em 2012 temos três sextas-feiras 13, sabiam? Tivemos dia 13 de janeiro, hoje e teremos no dia 13 de julho. E em todas elas eu estive, estou e estarei aqui nesse espaço virtual lembrando vocês disso. Em 13 de janeiro eu falei sobre a chuva em Torres. Hoje vocês estão lendo. Dia 13 de julho vou escrever uma crônica chamada “Sexta-feira 13 III”, abordando algumas curiosidades numéricas do calendário de 2012." Pois é. Prometi e vou quase cumprir. Quase. Pois vocês sabem como é, crônica é crônica, um gênero literário tipicamente jornalístico, que fala sobre atualidades, sobre o cotidiano. E, então, como eu vou poder deixar de falar hoje sobre o Dia Mundial do Rock? As curiosidades do calendário ficam parra a semana que vem. Rock pode ser rocha ou balanço em inglês. Foi o Toninho Jr que me disse isso hoje pela manhã, durante o café. Acordei ele e a Louise ao som de Rock"n Roll, do Led Zeppelin. - Duas coisa bem diferentes filho. - Ué pai, que nem manga em português, tem dois significados bem distintos, conforme o contexto. Garoto esperto! Mas rock é rock mesmo, aproveitando a deixa para usar o nome em português do filme do Led de 1976. Uma tradução nada a ver, diga-se, pois o nome original do filme é The Song Remains The Same, algo como "a canção que restou da mesma". Furungando daqui e dali hoje nos jornais, na Internet e no Facebook, descobri duas coisas: 1 - O Caetano Veloso é o mais roqueiro dos cantores da old MPB: chamou o público de mal educado e falador durante um show que fez ontem na inauguração de um shopping, em Salvador. Bota atitude nisso, tri outsider. 2 - Os Rolling Stones comemoraram 50 anos de carreira ontem, pois foi em 12 de julho de 1962 que eles se apresentaram pela primeira vez, em Londres, no clube Marquee, para pouco mais de 100 pessoas.. E lá vem o Toninho Jr de novo: - Tu observa o nome deles pai: Rolling Stones. Rock = rocha e Roll = balançar. Daí eles colocam um sinônimo de rocha/rock - stone/pedra e o rolling/rolando de roll. Pedras rolando, rocha e rolar. Um trocadilho! Muito esperto esse garoto. Esperto até demais! Tenho de tomar cuidado com meus cartões e minhas senhas de banco, sei lá né. Mas o Dia Mundial do Rock é nessa data porque em 1985 aconteceu o festival Live Aid, para juntar grana para a fome na Etiópia. O dia cair numa sexta-feira 13 é coincidência do calendário desse ano, ao contrário do que poderiam achar alguns detratores do rock como som das trevas. Aliás, tem até evangélico que curte e toca rock. Aleluia irmão, é rock na veia! Tem umas bandas de heavy metal gospel no Brasil muito legais, como o Oficina G3, que eu curto um monte, embora não seja crente. É que o rock teve e tem o seu ramo esotérico ligado ao lado escuro da força, com o símbolo característico das guampinhas com as mãos. Mas não tomemos o todo pela parte. Na sua origem é um som de festa, de balanço, como atesta o som do início dos anos cinquenta, tipo Bill Haley, Elvis Presley, Litle Richards, Chuk Berry e outros, um pessoal jovem do pós guerra que queria balançar e rolar, romper os paradigmas repressores da sociedade do século XIX, transformando o seculo XX com mais liberdade sensual. E conseguiram! Rock é, na essência, diversão, contestação, crítica social, liberação de costumes. Nada mais século XX que o rock. E vejam que o rock tem pouco mais de 60 anos gente! Um garoto ainda! O rock, esse camaleão. Que nem um ritmo brasileiro dos mesmo século. o samba. Misturaram-se! Ou você vai me dizer que nunca ouviu um samba-rock na vida? Rock é rock mesmo, seja mal traduzido ou mal interpretado. Fui! ----- * ----- Até sexta que vem, ao final da tarde, com uma nova crônica aqui

Onanistas adolescentes detestaram minha crônica sobre as fotos da Carolina Dieckmann nua na Internet

É a conclusão a que chego com a repercusão de minha crônica anterior. E explico. Publiquei "Não Olhei as Fotos da Carolina Dieckmann Nuna na Internet" no final de tarde do dia 11 de maio, a fim de interagir literariamente com meus fiéis 23 leitores de sempre e alguns outros ocasionais. Pois eis que surpresa eu tive ao acessar às 11h30min do dia 15 o Recanto e ver que a minha crônica era o texto mais lido da semana, com exatos 1.169 acessos! Uau! Cinco dias em primeiro lugar nos mais lidos do RL! Sinceramente, me achei, inflou meu ego! Pensei comigo mesmo: "Meus 23 leitores fiéis vão achar legal isso, pois vão ver que não são só eles que me lêem aqui e que eles foram os primeiros a perceberem minha genialidade" (eu disse, eu disse, meu ego inflou gente!). Passados os 2 minutos e 23 segundos que religiosamente duram meus delírios ególatras, retomei a razão e comecei a pensar... "Tem algo errado nisso..." Olhei, pela primeira e inesperada vez aqui no RL, para TODOS os textos ABAIXO do meu. Lá estava o texto em segundo lugar: "AS 36 FOTOS DA ATRIZ CAROLINA DIECKMANN – UMA REFLEXÃO SOBRE O NU - MGonzalez Crônicas 00:23 753". Daí percebi que o meu texto estava a cinco dias no RL com 1169 acessos e que o segundo, publicado nas primeiras horas do dia 15, ou seja, publicado a apenas 11 horas, estava em segundo lugar e com mais da metade dos meus acessos: 753. E abordando o mesmo tema (sob uma ótica bem parecida) e com praticamente o mesmo título. Às 20h15min do dia 15 a crônica de Gonzales já havia passado a minha por 1708 X 1267. Nesse exato momento em que escrevo, 19h29min de 18.05.12, o placar está 3779 X 1452. Uma virada daquelas, eh eh eh eh. Elementar, meu caro Watson Bacamarte! O mérito era todo do título!!! Meu texto poderia ser uma droga (e talvez até seja) e teria os mesmos 1169 acessos. Igual lógica vale para o texto do MGonzales (que é um bom texto, recomendo a leitura dele). Nós pegamos, de carona, uma pequena parcela dos mais de 20 milhões de acessos que as tais fotos tiveram na Internet, segundo estimativas de dois dias atrás. Imagino em quantos milhões de acessos as tais fotos estão hoje! Buenas, depois de assim descobrir o fogo, a roda e de que lado nasce o sol, parti para uma reflexão mais profunda e qualitativa e fui ler os comentários feitos ao meu texto. Sabe quantos comentários haviam no texto em 15.05.12 às 11h30min? Dez! Só dez! O que significa que 1.159 pessoas acessaram o meu texto até aquele momento e não comentaram. Se 10% dos leitores da crônica a tivessem comentado, ela deveria ter 116 comentários. E 10% é bem menos do que meus textos tem de comentários, que é cerca de 25% ou mais. Na verdade os meus textos mais lidos são os que tem uma proporção menor de comentários. Conclusão óbvia ululante: O grande número de acessos de minha última crônica foi devido a desenfreada procura de fotos da Carolina Dieckmann nua na Internet pela parte dos adolescentes onanistas. Como o meu título dava a entender que nele havia as tais fotos, deve ter ficado bem colocado no Google e clicado por àvidos dedos jovens de mãos gulosas que, certamente, estavam todas ocupadas em "mouses" e "snakes", não necessariamente nessa ordem, enquanto olhos famintos salivavam de desejo. Imagino só a reversão de expectativa quando davam com o meu texto: "Ah, tiozão babaca, vai se catar!" Creio que o Gonzales também deve ter ouvido poucas e boas. Os onanistas adolescentes deviam desocupar a mão "snake" de tanta raiva! É, o onanismo e a adolescência masculina tem tudo a ver. Onanismo é sinônimo de adolescente. E hoje a Internet facilita as coisas. No meu tempo, e claro que eu fui um adolescente onanista normal como todos os adolescentes normais de qualquer época, a gente se virava com revistas eróticas contrabandeadas ou com as vizinhas que lavavam roupa usando camisetas brancas finas e sem sutiã, para a nossa alegria lá no escuro do quarto, assintindo pela fresta da janela tipo veneziana. Hoje os onanistas adolescentes tem a janela do computador para ver tudo em movimento no vídeo, todo o tipo de coisa, enquanto buscam o nirvana auto-sexual. A gente nem podia entrar num cinema e, se por acaso entrasse, que fosse fazer algo ali para ver! Claro, depois o cara cresce e aprende que certas coisas são melhores de fazer a dois que sozinho, até porque já aparece quem queira fazer algo com a gente, depois que a barba e os pelos pubianos tomam densidade. Mas a primeira namorada do adolescente é a mão, não tem jeito, 99,99999999999% foi, é e será assim. Mas voltando aos adolescentes onanistas que clicaram no meu texto, fico certo de que eles odiaram-no tal como um careca odeia uma propaganda enganosa de shampo milagreiro para queda de cabelos. Tanto que só devem ter olhado rapidamente para o mesmo, despejado um impropério de baixo calão e seguido adiante. Tanto isso é verdade, que a crônica em questão hoje corresponde a quase metade dos acessos a meus textos: 1.452 de 3.168. Talvez tenha sido uma das minhas crônicas com o menor número de leituras propriamente ditas. Meu maior sucesso, meu maior fracasso. Sou o tiozão mais odiado pelos adolescentes onanistas fãs da Carolina Dieckmann. E eu não olhei e nem vou olhar as tais fotos. Até sexta que vem.

Não olhei as fotos da Carolina Dieckmann nua na Internet

Não olhei as fotos da Carolina Dieckmann nua na Internet (A foto deste texto é da revista VIP, autorizada e oficial) Me recuso meus caros 23 fiéis leitores e demais ocasionais! Semanas atrás eu fiz um texto falando sobre caso análogo acontecido com a Scarlett Johansson. Mas o hacker que roubou as fotos da musa americana era só um voyeur digital que socializou a glória com a rapaziada, sem fins outros que não o lúdico. Não inocenta, claro, porém atenua. Já o cara que roubou as fotos íntimas da atriz global fez chantagem com a mesma. Canalha! E eu é que não vou usar meus dedos e minhas mãos para corroborar o ato criminoso desse bandido. Não vou clicar em nada que remeta as fotos nuas de Carolina Dieckmann. Não farei receptação criminal de imagens íntimas de ninguém. Aliás, esse é um procedimento ético pessoal que uso na internet. Não abro emails que amigos me repassam fotos de mulheres que foram hackeadas ou que perderam pendrive com fotos ousadas. Não temos esse direito e o errado não se faz nem na calada da noite, nem na intimidade de nossa janela digital com o mundo. Ou será que olhar material desse tipo não é como espiar sorrateiramente no buraco da fechadura de uma pessoa? Eu acho que sim. Uma coisa é olhar uma foto de uma mulher nua que foi paga para isso e que vendeu os direitos autorais de sua nudez para ser apreciada pelo público. Aí não vejo antiética nenhuma, a não ser um impedimento moral de quem entenda que isso seja a mesma coisa que pagar uma profissional do sexo para ter relações. Pagar para ver a nudez de alguém, vender a nudez à alguém. Cada um na sua, mas daí é uma opção livre e consensuada das pessoas, outra coisa é o crime, o estupro digital, a invasão de privacidade com fins espúrios. Se a Carolina tivesse intenção de plubicizar a sua nudez, a teria vendido (aliás, nem sei se ela já saiu nua em alguma revista) ou teria por conta pópria divulgado num site para os fãs. É um direito dela. E eu nem vou ser cínico ou hipócrita de afirmar aqui que não fico curioso para olhar esse material, até nem pela formosura da vítima, mas sim pelo inusitado da situação. E acho que é porisso que muita gente acessa. Mas eu não vou. Já passei da idade de ser inconsequente com meus atos em virtude da minha curiosidade. E cana para os violadores digitais!

Russas peladonas tem meu apoio!

Cá pra nós, essas russas sabem como e podem organizar um protesto bem legal, eh eh eh eh. Pena que o ministro de lá é um baita dum putin e não gosta...

Luiza voltou do Canadá!!!!!

Luiza voltou do Canadá!!!!!!
Ah, meus caros 23 leitores fiéis e demais ocasionais, sabem da última:
A Luiza já voltou do Canadá!!!!!
E eu de Faxinal do Soturno, mas ninguém nem ficou sabendo que eu fui pra lá, né.

É que eu não sou pop nem society, pois não comprarei apartamento de luxo na Paraíba, tampouco em Charky City ou em Faxinal do Soturno, lugares onde nem existem essas coisas.
"Eu sou apenas um rapaz latinoamericano, sem dinheiro no banco, sem parentes importantes..." - como cantou o Belchior.
Mas não tenho ranço nem preconceito contra a Luiza não gente, deixa a guria ir pro Canadá curtir a vida dela. Na idade dela, se meu pai pudesse pagar, também teria ido.
Isso porque o Brasil, a sexta maior economia do mundo, é a terceira pior concentração de renda, daí o máximo onde eu fui quando criança foi passar um mês em Cidreira numa casa alugada junto com a família da minha tia.

Foi legal lá em Cidreira, sabem?
Lembro que dissequei uma tartaruga que encontrei morta na praia e também que assisti pela TV em preto e branco os shows do AC/DC e do Iron Maiden na TV, transmitidos direto pela Globo, durante o Rock in Rio I. Vi um show de patinação sobre rodas, num ginásio, minha mãe levou a gente.
E não esqueço que vi uma mulher belíssima, quando minha mãe (sempre ela!) nos levou para dar uma banda em Pinhal e estávamos sentados numa sorveteria. Ela tava de shortinho minúsculo, sandálias, tomara-que-caia e com o cabelo castanho claro liso e comprido preso num rabo-de-cavalo. Olhos verdes, branca. Uma aparição. Fiquei uns três dias com a imagem dela na cabeça. Era uma guria nova (embora mais velha que eu). Confesso que foi a primeira vez que tive a exata noção do que é uma mulher de rosto lindo com pele, bunda, cintura, seios e pernas magníficas. Uma poesia de guria, bela como Deus existe. Veio vindo, passou, depois, para minha maior alegria deste mundo, veio e passou de novo, acompanhada de uma amiga. Foi-se e levou consigo meu coração adolescente, destroçado de saudade e querendo parar de tanta dor. Snif snif snif. Bem que dizem que alegria de pobre dura pouco.

Isso aí então, agora todos vocês já sabem da última, que a Luiza voltou do Canadá. Dizem que tinha ido atrás de um tal de Pedro, por causa de um lance de um chip e de uma puta falta de sacanagem durante um show do Restart.
Pelo jeito, como voltou, encontrou o tal Pedro e o chip. E deve ter voltado ouvindo Michel Teló no avião: "Ai, se eu te pego..".

Carta aberta aos meus 23 leitores

Carta aberta aos meus 23 leitores
Olá pessoal.
Aplicando meus parcos conhecimentos de matemática adquirido nos bancos escolares e um pouco de lógica e de bom senso, descobri, nesta sexta 23 de dezembro de 2011, que atualmente tenho fiéis 23 leitores (quando escrevia pra jornal não tenho idéia de quantos liam fielmente meu latifúndio literário).

Minha comu no Orkut quase enche um micro-ônibus: tem 22 membros. Eu incluído, porque todo o transporte público precisa de um motorista né. Além do mais, além de escrever, eu também leio os meus textos.

Dividindo as leituras que tive aqui no Recanto nesses meses que aqui estou pelos 20 textos que publiquei, dá uma média de 24 leitores por texto. Não sei se eu estou incluído nisso.

Logo, 23 é o número de meus leitores fiéis, pois 23 é o número que fica espremido entre os 22 e os 24. Pura lógica e bom senso.
Um texto meus com mais de 23 leituras prova que ele foi além do público específico e que estou na caminho certo; um com menos, mostra que até o meu público me abandonou naquele momento e que tenho de rever o rumo; um com exatas 23 leituras mostra que estou à altura de mim mesmo.

Vocês acham isso pouco, um escritor ter somente 23 leitores fiéis?
Pois eu não acho!

Vejam só:
se cada um deles (você pode estar incluído) destinasse fielmente R$ 23,70 para mim todos os meses eu já teria um salário mínimo garantido e seria um escritor profissional vivendo da literatura (calma pessoal, não estou pensando em achacá-los, pretendo continuar um escritor amador). Logo, 23 pessoas poderiam, sem nenhum custo exorbitante, manter a sobrevivência mínima deste Bacamarte.

Por outro lado, 23 leitores fiéis é um oceano de fidelidade gente!!!!
É só vocês pararem pra pensar na própria vida: algum de vocês já teve 23 namorados ou namoradas fiéis ao longo da vida? 10? 5? 2? 1? Não precisam responder e não se preocupem que eu não pretendo perguntar nada sobre o (s) casamento (s) de vocês. E tampouco falar dos meus!!!!

Um dia vi um autor famoso, destes que conseguem juntar mais de 23 pessoas (que pagam) para ler os seus livros, dizer com arrogância e empáfia que a Internet é a escrivaninha moderna onde escritores amadores guardam seus textos. Ora, discordo! Não consigo, a cada texto que escrevo, colocar 23 pessoas dentro da minha gaveta na escrivaninha para lê-los! Nem em cima dela e tampouco dentro do meu escritório! Logo, 23 leitores fiéis é um grande público.

Mas o que eu queria dizer para os meus 23 leitores fiéis é que vocês são a razão da minha vida e de eu continuar escrevendo...

... ?

Tá, exagerei, fiz média com vocês, eu continuaria escrevendo mesmo se vocês não lessem os meus textos, pois quem escreve, escreve como come, como bebe água, como respira: faz parte da sua natureza.
E, assim como também acontece a vocês, são essas três coisas que realmente são a razão de eu continuar vivendo. Sem algumas delas, babaus Bacamarte e babaus 23 fiéis leitores.

A gente vive até sem prazer, sem sexo, mas sem ar, água e comida, não. E por falar em sexo, é aqui onde meus leitores entram (sem trocadilhos) de verdade.
Não precisam suspirar de alegria nem sentir horror, não estou querendo fazer sexo com nenhum de meus leitores ou leitoras.

O que eu queria dizer nesta carta aberta simplesmente é que é um "prazer" tê-los como meus fiéis leitores e poder ler algumas coisas de vocês também. Escreveria do mesmo jeito sem vocês, mas não seria esse prazer orgástico, seria uma masturbação literária apenas.
Queria dizer simplesmente isso. Só isso.

Todo o resto que disse antes nessa carta foi apenas porque sou tagarela e gosto de escrever coisas que eu acho engraçadas.

E para que vocês não me abandonem nunca! Literatura solitária não é a mesma coisa...

Um Natal bem legal pra vocês todos.

O homem que só namorava coloradas

O homem que só namorava coloradas

Não que fosse uma preferência daquele gremista, mas, acreditem ou não, era esta a sua sina: só conseguia namorar coloradas!
A guria estava a fim dele, nem precisava perguntar pra que time ela torcia: era pro Inter! A guria não demonstrava interesse, não tinha erro: era gremista. Alias, nunca conseguiu transar com uma gremista! Podia ser a mais feia, carente ou encalhada. Não tinha jeito, pra ele nem pagando. Coisa incrível de acreditar! Mas era verdade.
Não que tivesse porque reclamar, pois teve muitas coloradas maravilhosas em seu currículo. Morenas, loiras, negras, ruivas, até uma nissei colorada ele traçou. Mas gremista, nada.
As grandes transas de sua vida, todas com vermelinhas incondicionais.
Os grandes amores de sua vida, aquelas mulheres que ficaram pra sempre em seu coração tricolor, todas elas coloradas.
Com essa sina, nunca teve a felicidade de entrar num estádio agarrado a uma mulher vestindo o manto sagrado do Grêmio. Algumas até iam com ele no estádio, mas sempre vestindo uma cor neutra.

Isso devia ser praga das mulheres da sua família, que eram todas coloradas. Mãe, irmã, tias, primas, vós, todas irremediavelmente coloradas. Os homens, ao contrario, todos gremistas. Todos.
Lógico que, sendo assim, casou com uma... colorada! As duas filhas que teve viraram... coloradas! Não adiantou levá-las no templo sagrado do Imortal Tricolor, o Olímpico Monumental, quando pequenas.
A isso conformou-se facilmente, pois, até, já estava acostumado. Sina é sina, destino é destino.
E, falando nesse, o tempo foi passando. Passando. Passando...

Lá esta ele, cinqüentão, e as filhas na idade aquela em que você já sabe que, de consumidor, passou a virar fornecedor de mulher para as aves de rapina mais jovens do seu mesmo sexo.
Tudo bem, faz parte né, fazer o que. É a lei da natureza, da bíblia (amai-vos e multiplicai-vos).
Um dia chega a Rafaela com seu namoradinho para apresentar. O primeiro namorado de uma filha, a mais velha, que aparecia em sua casa.
Mais ridiculamente convencional impossível: bermudão ridículo, meia cano curto ridícula, boné ridículo com aba ridícula ridiculamente para trás e camiseta regata ridícula.
“Mas peraí, o que é aquele símbolo ridículo naquela camisa ridícula ridiculamente pequeno? Deixa eu pegar os meus óculos para ver...”
- Não, um colorado!!!!
- Pai!?!?!
- Pai uma bosta! Some daqui sua porcaria de guri!
- Que isso senhor?
Bom, embora cinqüentão, ainda estava em plena forma em toda a altura dos seus 1,90 m de puro lutador de boxe amador. O "porcaria de guri" não esperou pra ver o que aconteceria ou estabelecer qualquer tipo de diálogo, deu no pé ao ver Juarez levantar e ir pra cima dele (aliás, seu nome era uma homenagem do pai ao grande centroavante gremista dos anos 50 e 60, Juarez, o "Tanque", que destrocou o famoso Rolo Compressor colorado).
Filha chorando, mulher recriminando, outra filha assustada.
- Não quero saber de namorado colorado, de marido colorado, de neto colorado! Macho aqui nesta família tem que ser gremista que nem eu!
“Ora bolas, até para as sinas tem de haver limite meus Deus. Isso eu não vou aceitar, de jeito nenhum! Não vou criar filha pra dar para colorado, de jeito nenhum! Ou o jovem gavião é da mesma espécie e cor que a minha, ou sairá de bico quebrado e asa partida. Não vou permitir máculas na minha descendência! Não admito! Não verei saci de gorro vermelho na minha linhagem enquanto viver!”
E assim foi e continua sendo ate hoje.
Ou tem algum saci por aí querendo encarar o tanque?

Carta para o Aranha

Como vai Aranha? (Não precisa responder, é só um cumprimento formal)

Resolvi te escrever sobre esse acidente de domingo na RS 401 de que falaste na tua coluna de hoje no Clarim Diário.
Em primeiro lugar, hoje de manhã acordei e fui ler A Mentirosa de segunda com mais acuidade (isso mesmo, levo mais de um dia pra ler legal um jornal). Lá na Geral, na página 29, bem em cima, no canto, tava o tópico “Saint Geromy” no quadro “Outro (?Que isso Mentirosa!) Acidentes”, junto com “Saint Christy”. Os santos não ajudaram, pois eram dois acidentes fatais com motoqueiros, o daqui esse mesmo que tu também abordou.
Aliás, uma página bem triste essa 29 da Mentirosa (29 era a idade do motoqueiro acidentado daqui), pois a matéria principal dela era sobre um guri bebum de 26 anos que dirigiu seu carro com a família toda dentro, capotou e matou a filha, um bebê. Realmente, só deviam deixar o pessoal dirigir depois dos 30, pois tem cara de 20 com cabeça de 10 aos montes por aí brincando com as mãos num volante e os pés no acelerador.
Mas daí, voltando a tua coluna, sai de casa ai pelas 10h pra comprar um Clarim na banca, como de costume. Tava lá o referido acidente na capa, além da matéria na página 6 e o tópico na tua coluna.

Socorro (?) na rodovia.
A discussão está aberta. O motoqueiro morreu e não teria sido socorrido. Charky City não atende fora dos limites do município e Saint Geromy não tem SAMU. Mas os impostos são cobrados universalmente, de todos, mesmo assim. Inclusive do motoqueiro que morreu e da família e amigos dele. Sem arrego. Embutidos no valor das mercadorias. Sem escape.
Buenas, o motoqueiro poderia ter morrido mesmo sendo rapidamente socorrido pelo SAMU de Charky City, mas este, repito tua informação, não atende fora dos limites do município, mesmo o acidentado sendo, como no caso, de Charky (a placa da moto era de CH, logo foi emplacada na cidade e pagava imposto pro município que não o atendeu).
Aracnídeo (deixa eu te chamar assim, leio tuas histórias desde guri e agora te acompanho no Clarim, logo, somos íntimos, embora estranhos, né), eu discordo de que “como procedimento está perfeito” esse lance de não atender, isso é uma bosta de um procedimento! E uma bosta de rato, não de vaca (Já viu bosta de rato? Nem pra adubo serve!). Ora, onde já se viu, o cara ali estrebuchando e o SAMU de Charky City não atende o rapaz! Onde já se viu, que “procedimento” é esse? Um péssimo procedimento! Um procedimento que ignora a vida de um ser humano, um agora ex-contribuinte que pagava o imposto que sustenta esse serviço público!!!!!!
Te pergunto: se fosse o prefeito, o vice, um secretário, ou um familiar ou amigo de um destes o acidentado, o SAMU não teria ido atender, a mando de alguém da prefeitura? Você sabe, os caras do SAMU iriam, pois “os profissionais estão apenas cumprindo ordens”.(Essa tu pode me responder.)
Logo, esse procedimento é uma imbecilidade total! Claro que os caras devem atender, isso deveria ser até um crime passível de cadeia pra alguma autoridade por omissão de socorro! Não atender um acidentado na faixa entre Charky e Saint, sabendo-se que Saint não tem SAMU!!!! Saint Christy e Saint Geromy, nos acudam, não nos deixem que virar estatística na selva do asfalto e carne de sol numa charqueada da vida!
Já imaginou se o rapaz fosse tu ou um parente ou amigo teu Spider (viu, seu teu nome gringo!)? Eu imagino se fosse comigo ou com um parente ou amigo meu. Os parentes e os amigos do rapaz não imaginam isso, sabem muito bem o que é pagar imposto e ter seu ente querido deixado morrer sem pelos menos a mínima chance de atendimento numa beira de asfalto devido a um “procedimento perfeito”. Pobre gente, pobre gente. Uma dor além do limite do suportável, pelo que vejo por aí.
O caminho é esse mesmo que tu fala: “essa discussão precisa ser realizada pelos administradores públicos”, “a defesa intransigente dos interesses sociais, praticando atitudes efetivas capazes de salvar vidas”.
A minha opinião de leitor do Clarim, de contribuinte de Charky City e de ser humano é essa.

Por outro lado, que acidente estranho né? O cara bater á direita da traseira do carro que vinha a sua frente, no mesmo sentido? Se fosse choque frontal, seria fácil de entender o motivo. A F1000 parou bruscamente e ele vinha correndo? A matéria não diz. Um acidente bobo.
Eu não ando de moto, ando de bicicleta. Cair um tombo numa bici descendo uma lomba, a uns 50km/h, o cara estando de capacete terá muito azar se morrer, mas muita sorte de não quebrar nada, Já em moto, onde os caras nunca baixam de 100km/h, o capacete não faz milagre. E o pessoal anda muito selvagem nas rodovias, ultrapassam perigosamente à toa. É só pedalar num domingo de tarde pela BR 290 que a gente vê horrores.

Por fim Peter Parker (ops, quer dizer, Spider, Aranha), reparei que tu estás vesgo no desenho da coluna. Que foi que te deixou assim? Viu a Mary Jane fantasiada de Eva no teu quarto? Ou flagrou um vereador daqui da região fazendo diária no Grut Blue e não acreditou no que viu? Aliás, a Mary Jane sabe que tu vai lá? (Isso tu não precisa responder também, não quero saber de tuas intimidades)
Ah, não mandei nada por Twitter bicho, vai por email mesmo, que é o máximo de modernidade a que cheguei. Você sabe, somos old scholl (gente que compra jornal impresso em banca!!!), e esse negócio de Twitter é coisa mais de teenager, lembra mais brinquedo de parque de diversão ou sabor exótico de sorvete.
Um abraço e continue assim, firme no Clarim Diário.

SAIU ESSA RÁDIO ONLINE NOVA EM CHARKY CITY. LEMBRAM A IPANEMA FM NOS ANOS 80, "O PONTO ALTERNATIVO DO SEU RÁDIO".aBAIXO, A MÍDIA DELES E O LINK. RECOMENDO:
Gurizada, não esqueçam da nossa programação de fim de semana!
Hoje (Sexta) tem os programas Som na Caixa e Dangerzone, a partir das 20:00hs
E domingo temos o Ressacada a partir das 18:00hs.
Acesse:
http://casadorockradio.com/

Hacker flagra Scarlett

A atriz acima foi vítima de um hacker que roubou do seu computador umas fotos íntimas, como essa ao lado, praticamente já de domínio público na Net. Tu vê, até eu sei que colocar no PC senhas e fotos ou vídeos íntimos é um perigo, está online, está no mundo. Pensei que essas atrizes do primeiro mundo também soubessem...
Acharam o cara e o prenderam, parece que tem outros 50 casos parecidos e pode pegar 121 anos. Buenas, acho o fim divulgar fotos íntimas da pessoas sem autorização por aí, é uma invasão de privacidade, ou seja, elas não ganham nada por isso, ao contrário se o fizessesm para Playboy. A foto acima não mostra muita coisa, mas dá pra ver que sa tal Scarlet é realmente ímpar, pois fica dez assim, ao natural, de verdade, sem nenhuma correção.
No caso o hacker não a sacaneou, esse tipo de foto não constrange a pessoa, na minha opinião, só incomoda. Sacanagem é colocar vídeos ou fotos das pessoas transando, como os caras fazem as pampas na Net. Daí sim, é algo que eu nem olho quando me enviam, isso é demais, uma enorme falta de respeito.
Mas, sinceramente, não vejo nada de mais na tal Scarlett assim, só é criticável e deve responder pelo crime de invadir algo pessoal e publicar. Pelas fotos, até contarão ponto pra ela. Ficaram de muito bom gosto. Nota dez pra Sacarlet Johansson.

Protejam-nos das mulheres!!!

Protejam-nos das mulheres!!!
Isso mesmo, nos salvem das fêmeas da espécie! Impeçam essas propagandas com a Gisele Bundchen de calcinha e sutiã dando más notícias pro seu marido!!! Onde já se viu isso, mostrar para as mulheres o poder avassalador de sua sexualidade! Mulher tem de ser objeto sexual, não sujeito sexual.
Como disse (ironicamente, essa cínica) a escritora Martha Medeiros, Gisele fica melhor na propaganda onde o cara chega em casa e só quer olhar TV, deixando-a a ver navios e exercendo tarefas domésticas. Isso aí, mulher tem de ser educada pra ver que é menos interessante que uma TV de última geração e que deve ficar no seu lugar de "do lar".
Devemos também proibir em toda o território groenlandinense filmes com a perniciosa atriz Megan Fox, que propaga idéias igualmente perniciosas como "homens tem medo de vaginas poderosas", ou "acho que os homens se sentem intimidados pela minha vagina confiante e forte" ou ainda "as mulheres são mais poderosas quando estão no controle de sua sexualidade.”
Morro de medo de mulheres inteligentes e cônscias de sua sexualidade e que a usam de forma marota e não vulgar, como a Gisele no comercial felizmente proibido pelos próceres dessa nação a defender nós, pobres homens.


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Era isso pessoal. Toda sexta, final de tarde, estou no Recanto das Letras com uma nova crônica. Abraço a todos

Adeus Sergio Bonelli

Uma perda para o mundo dos quadrinhos. O grande editor italiano Sérgio Bonelli, responsável pela publicação de Tex e Zagor, dentre outros, faleceu dia 26.
Acima, à esquerda, personagens Bonelli, à direita, o desenho de Maurício de Souza em sua homenagem, onde vemos os personagens da Turma da Mônica caracterizados como personagens Bonelli.

Transcrevo isso aqui porque concordei com a Claudia Leite

TRANSCRITO DO IG:
"A cantora Claudia Leitte respondeu, em seu blog, às críticas que recebeu por sua performance no Rock in Rio e, de quebra, ainda criticou algumas das atrações internacionais do evento.

Apesar de não citar nomes, suas palavras foram claramente dedicadas a Rihanna, atração principal do festival na sexta-feira, mesmo dia em que a brasileira se apresentou.

"Artistas internacionais vêm pra cá, mostram a bunda, atrasam-se por duas horas porque estão dando uma festinha no camarim, não conseguem conciliar a respiração com o canto, não preparam espetáculos para o nosso povo, desafinam, enfim, pouco se importam conosco, querem beijar na boca, ir à praia e tomar nossa cachaça, e nós, que pagamos caro para assistir aos seus 'espetáculos' em nossa terra, aplaudimos a tudo isso", escreveu.

Claudia ainda respondeu as pessoas que a atacaram por ser uma cantora de axé num evento que leva a palavra rock no nome. "Sim! Eu sou uma cantora de Axé no Rock in Rio com muito orgulho", declarou. "Não gostar de axé é normal! Anormal é achar-se superior porque conhece John Coltrane ou porque adora o Metallica."

"O desrespeito é mais fácil de ser tolerado porque é uma atitude Rock and Roll? Não seria isso alienação? Liberdade é respeitar. Liberdade é conviver com as diferenças. Liberdade é ter opinião própria. Tudo o que representa o oposto disso não cheira bem", completou a cantora.

A brasileira terminou a mensagem com uma saudação a Rita Lee. É que, nesta terça-feira, a cantora escreveu em seu twitter um texto em defesa de sua colega. "Meter o cacete no conforto do anonimato é fácil. Apresentar-se em ninho estranho não é para maricas", escreveu Rita.

Manifesto ao Povo de Charky City

MANIFESTO AO POVO DE CHARKY CITY


O verdadeiro mal que nos aflige!

Charkycytienses e charkycytiensas de todos os quadrantes desse planeta, uní-vos!
Um fantasma ronda nossa comuna, e não é o Cavaleiro sem Cabeça a perseguir Ichabod Crane e tampouco o Bancário sem Cabeça (e sem vergonha) do carro preto a atropelar ciclistas. É coisa pior que tais bestas! É o espectro do ladro-turismo com patrocínio oficial!
Explico. Nessa sombria e chuvosa manha tétrica de segunda-feira, 1º de agosto (mês de cachorro louco!!!) do ano da graça de nosso senhor de dois mil e onze, eis que abro minha amada e mentirosa Zero Hora (isso ai, esse anacrônico Bacamarte ainda lê jornal impresso!!!) durante o café da manha e quase me engasgo e afogo ao mesmo tempo com a manchete de capa: “COLAPSO NO CENTRAL FORCA IDA DE PRESOS PARA CHARQUEADAS” (pra quem ainda não sabe, Charqueadas é o nome pelo qual os outros habitantes da Groenlândia chamam nossa comuna, eis que estes ainda não falam, como nós, o portuingrêis paraguayo, a língua mais culta e universal deste planeta).
Isso mesmo meus caros conterrâneos, o Judiciary Power de Port Allehgree resolveu resolver (eh eh eh, não resisti) o problema da capital transferindo-o, junto com os presos, para Charky City, que deve ter sido erigida pelos burocratas dos palácios de mármore e torneira de água quente como A CLOACA de Big River Sulist! Tudo que não presta ou incomoda, mandam pra cá.
Devemos resistir a tal ignominia das autoridades autoritárias (eh eh eh, não resisti de novo) com sua insensível insensibilidade (idem) a nos afligir com atroz sanha impiedosa (eh eh eh, putz, agora me superei né!).
Em primeiro lugar, nosso Big Boss David Gilmour, doublé de guitar hero cover, deve levantar de sua cadeira no segundo andar da Casa Bege e organizar uma caravana igual aquela que fez pra encher o saco do Imperador Tharsso Sogro pra ele liberar a vinda da IESA pra cá. Pois agora vamos perturbar a paz do Imperador em protesto contra tal acinte a nossa querida Charky City.
E também vamos perturbar os togados do Judiciary Power da capital de Big River Sulist, que devem explicar porque os hóspedes do Hotel P.Central não podem ficar amontoados lá mas podem ficar amontoados nos Hotéis daqui? Ué, mas não vão ficar amontoados do mesmo jeito? E aqui, pior ainda, vão ficar longe de suas famílias! Ou esse papo de preocupação com a ressocialização dos ladro-turistas e só conversa fiada do Imperador e dos Juizes? Charky City não é deposito nem fossa de Port Allehgree, cada comuna que resolva seus próprios problemas! Já não chega ter aqui os Hotéis CPArgh e IhPEPsi apinhados de hospedes do tal regime “semi-aberto-praticamente-escancarado”?
Em segundo lugar, os vereadores de nosso Legislative Power devem declarar o Imperador, os Juizes e o Segurança Public Secretary personas non gratas em Charky City e enviar para todos os confins de Big River Sulist, da Groenlândia e do planeta, uma Moção de Repudio a tal atrocidade que desejam fazer contras nós!
Em terceiro, as entidades religiosas das varias matizes sediadas em nossa comuna devem excomungar, amaldiçoar, rogar praga, fazer um trabalho forte, um vodu, uma macumba contra todos os envolvidos nessa sórdida trama, pois a gravidade do momento exige que a luta se de com as armas deste e do outro mundo!
Se nada disso der certo, a saída será ler Sun Tzu, contratar o Capitão Nascimento pra comandante local da BM, Tex Willer para delegado da DP e eleger Chuck Norris para Big Boss de Charky City!!!
De minha parte eu, Antônio Fernando Rollim de Braga Bacamarte, descendente direto dos grandes groenlandinenses Antônio Conselheiro e Simão Bacamarte, contribuo com este Manifesto, subscrito por todos os meus correligionários do PUM – Partido Unificado à Meia-Boca e do Movimento Nacionalista Charky City Forever or Never, pelas associações gastronômicas de Charky City ASCOPAO-CC, ASCOPORT-CC e ASCOPRUCTOS-CC (respectivamente associações de comedores de pizza de Alho e Óleo, Portuguesa e de Rúcula Com Tomate Seco), pelos cidadãos Tiburcio Mascarenhas (o Terapeuta de Santo Amaro), Dona Clara, secretario Amarildo, Jeremias Mascarenhas (o Sociólogo de Charky City), Andrew Saint McCartney – o Asma, Turbante Vermelho, Seu Cremir, Luciano Heleno Fontes, Ertsem Rimerc, Peter Hurlley, Bradd Peter, Back In Beka, Ladisblau Sênor, José Silveira, Eleutério Varella, Giovani Fantini, o jovem Marcelo “Guriba”, Dominício Rabecão Lira, Filemon Leonam, Crisóstemo da Cruz, João da Silva, a jovem Camila Vanderléia, a Peteretista Desiludida da Vila Pirathyny, Aristemio, Juraci, minha esposa Louise, meu filho Toninho Júnior, e também pela Lagartixa Ninja, pelo Leão Vermelho, pelo Gato Persa, pela Lorpa Assassina, pela Lêndea Escalafobética e pela Lontra Enigmática.
Como diz a canção de Beto Guedes e Thomas Roth (que não e parente do Celso Roth): “Vamos precisar de todo mundo pra banir do mundo a opressão”.

Bacamartiana XI 2011

Caro sr Ornellas:

Pois hoje a Louise, minha esposa, me deu um susto:
- Amor, tu saiu no jornal.
- Eu?!? Como assim, não andei escrevendo pra ninguém. Deixa eu vir isso!
Já fiquei pensando: será que clonaram meu perfil no Orkut? Devem estar usando minha irresistível imagem pra sacanear alguém em meu nome!
Daí ela me mostrou o jornal impresso de vocês. Eu nem lembrava mais de ter feito o comentário e nem sabia que seria impresso.
Mas tava lá o meu rostão. A cores na página central, respondendo uma pergunta sobre a instaslação da IESA. Fazia tempo que o meu lindo 3x4 não aprecia impresso em jornal, desde que o A Região parou de sair e, junto com ele, minha coluna de crônicas, se não me engano.
Sobre os comentários, repararam que, embora com palavras diferentes, praticamente todos disseram a mesma coisa?
Sucesso pra vocês do Visão.

Bacamartiana VIII 2011

LIBERTADORES 2011
Dupla Grenal Morreu abraçada nesta quarta, 04.04.2011. Mas, no fim, o Grêmio ainda ficou na Libertadores mais tempo que o Inter: cerca de duas horas, eh eh eh eh.
U Católica 1x0 Grêmio
Inter 1x2 Penharol (No Beira Rio lotado, surpreendente!!!!

Fluminense e Cruzeiro também se foram no mesmo dia. E o Cruzeiro, melhor campanha no primeiro turno, perdeu em casa pro Once Caldas, pior campanha do primeiro turno. E isso depois de vencer o primeiro jogo fora!!!! Incrível!!!!

BACAMARTIANA VII 2011

TÉCNICO DO INTER CELSO ROTH DEMITIDO NO BANHEIRO!!!!!
Realmente, e agente morre e não viu ainda tudo: um técnico de futebol demitido por um presidente de clube no... banheiro!!!!
Pois o repórter Vagner Martins da Rábio Bandeirantes estava no banheiro do aeroporto de Garulhos quando ouviu o presidente do Inter demitir o técnico Celso Roth.
Há dúvidas se Roth estava usando o banheiro ou não...
Mas há uma versões para o fato:
PRIMEIRA VERSÃO:
Luigi chegou para o Roth e disse: Veja aqui o que eu vou fazer Roth. Após deu descarga no banheiro. Daí falou de novo: Entendeu Roth? Depois foi na pia "lavar as mãos" e disse: Olha Roth, quero que tu entendas: foi uma decisão do Roberto Siegmann (vice de futebol do Inter).
Ao sair dali o presidente do Inter deu uma entrevista aos repórteres dizendo: "O Celso não foi demitido e continua técnico do Inter. Estas informações só servem para tumultuar o ambiente do time", falou o presidente colorado, negando a demissão do técnico.
Mas ninguém acreditou, pois perceberam que o presidente do Inter não havia "lavado direito as mãos"...
Eh eh eh eh eh eh eh eh eh.
SEGUNDA VERSÃO:
Na segunda versão o reporter sai do vaso e diz pra eles: Bah, se for um acerto, peguei vocês se limpando; mas se for um erro, pequei vocês de calças na mão...
Eh eh eh eh eh eh

Bacamartiana VI 2011

CARTA PRAGMÁTICA DE AMOR (Verídica, eu vi a carta, é de Minas do Leão!!!)
"Dinho,
você está ficando com a Darcy? Se não está, eu te dou aquilo que você mais quer. Mas ninguém pode ficar sabendo! Se tu contar pra alguém, principalmente pra Sueli e pra Cleci, eu nunca mais falo contigo e não olho nunca mais pra tua cara!
Mas tu vai ter que provar que me quer de verdade. Eu tô precisando de um celular novo, o meu tá velho e pifou. Mas eu preciso dele até amanhã viu, depois não adianta. Se tu vier, a gente vai só conversar, não vai dar rolar nada ainda tá, pois eu estou naqueles dias que mulher não pode, entendeu?
Vê se me traz também um kit rancho, que eu tô precisando. E também um sorvete de potão e duas coca cola de litrão pra gente.
Tô te esperando."
EH EH EH EH EH, E A GENTE ACHA QUE JÁ VIU TUDO NESSE MUNDO!!!!!

BACAMARTIANA IV 2011
Não sei o que é pior, se os ditadores do oriente colocando o exército contra o povo que reivindica democracia e eleições ou os governantes brasileiros que colocam a PM em cima de estudantes protestando, com toda a razão, contra o aumento de passagens de ônibus.